Görbenyakú Tádé Atanáz története mellett most kiderül, hogy mi lett volna a világirodalom klasszikusaival, ha gyermekmesékbe oltották volna őket. Ráébredünk arra is, hogy nagy alkotóink műremekei kiválóan alkalmasak arra, hogy leírják a középiskolás diákok mindennapos hányattatásait. Olvashatóak továbbá királyságos szövegek utcai mozgó akadályok leküzdéséhez, és persze néhány elvetemült gondolatkísérlet arról, hogy milyenek lennének politikusaink bennszülöttként... vagy éppen méhekként.





 
 
 




Homer Simpson hosszú évekig hiába próbál behatolni a Nagy Fánkáruházba. Miután ez végre sikerül, a hazajutása válik nehézkessé, ugyanis kocsijával folyton eltéved, egy ízben pedig egy út menti farm marháiból hamburgert csinál, így a feldühödött gazda agyon akarja verni. Eközben hű felesége, Marge egy új fülessapkát horgol férjére várva.
(Odüsszeia)

Dagobert bácsi kedvenc aranytallérját ellopják. Donald kacsa három unokatesójával és a bátor Kvák kapitánnyal indul útnak, hogy visszaszerezzék a gonosz Glomgoldtól az ereklyét. Glomgold azonban hatalmas páncélterméből szemmel tartja a kis csapatot, és megidézi ellenük a Kasszafúrókat. Végül Donald megleli az aranypénzt, amit Hápburg melletti aranybányába ejt bele.
(Toklien: Gyűrűk ura)

Aladdin kedvesét elrabolja a gonosz Jaffar, ezért hősünk a nyomába ered. Útközben legyőzi a sivatagi démonokat, a gonosz palotaőröket, és végül egy túlvilági városában leli meg Jázmint. Útja során segít neki a csodalámpa szelleme, és a perzsa királylány házassági ajánlatát is elutasítja.
(Petőfi Sándor: János vitéz)

Micimackót egyik nap leleplezi a bulvársajtó, miközben Kangával vált csókot. Emiatt kirúgják a Százholdas Pagonyból, így hősünk utazni kényszerül. Sosem feledi el ugyanakkor bölcs tanítójának, Bagolynak derűlátást, bár útitársa, Füles mindent igencsak borúsan lát. Micimackó hosszú kalandok sorából hazaérkezve sajnálattal tapasztalja, hogy szerelme, Kanga jelentősen vesztett esztétikai értékéből.
(Voltaire: Candide)

A szenilis Törpapa beengedi Aprajafalvába a jámborságot színlelő Álnoktörpöt, aki szép lassan átveszi a falu irányítását, és csapja a szelet Törpillának is. Sőt, egyik alkalommal Törpapa feleségét, Törpmamát is megpróbálja elcsábítani, de ekkor Törpapa észhez tér, és Törperős segítségével elfogatja Álnoktörpöt, akiről kiderül, igazából Hókuszpók küldötte. 
(Moliére: Tartuffe)

Jancsi látszólag békésen él a Mézeskalácsházban Juliskával, azonban minden tavasszal hosszú üzleti útra indul, amely során igazából Csipkerózsikával él együtt, miközben a gyanútlan Juliska tovább árulja a mézeskalácsot egyedül. Jancsi turpisságáról azonban a vasorrú bába fia tudomást szerez, és meg akarja zsarolni Jánost.
(Jókai Mór: Az arany ember)

Songoku hosszú utazásra vállalkozik. A Namek bolygó mélyébe süllyed alá az öreg és bölcs Zseniális Teknős vezetésével. Útja során találkozik a lángok között szenvedő Tensinhannal, és a bolygó legmélyén a szörnyűséges Dermesztővel, aki három fejének fogai között Krilint, Vegitát és Ifjú Sátánt nyúzza.
(Dante: Isteni színjáték)

A Négyszögletű Kerekerdőben totalitárius rendszer épült ki. Mikkamakka személyi kultusza elképesztő méreteket öltött, és az erdő minden lakójának házába mindent látó tévékészülékeket szereltetett fel. A diktatúra ellen egyedül Dömdödöm kísérel meg lázadást, de tőrbe csalják, elfogják, és az agymosás eredményeképp ő is szeretni kezdi a kedves vezetőt, a Nagy Mikkamakkát.
(George Orwell: 1984)

A kalandvágyó Vízipók utazása során hálótörést szenved, és pechére egy szűk pocsolyába csöppen. Hosszú évek során hozzászokik az ingerszegény környezethez, felfedezi a kis tócsát, atkákat nevelget és moszatokat tenyészt. Egy idő után felbukkan a pocsolyában a napbarnított potrohú, bennszülött Keresztespók, akit Vízipók szép lassan civilizál. Megtanítja a hálókészítésre, a póknyelvre, majd egy levéltutaj segítségével elmenekülnek a pocsolyából.
(Daniel Defoe: Robinson Crusoe)

Kuka megkomolyodik, hulladékgazdálkodási szakemberként kezd el dolgozni, és házas ember lesz. Épp nászútra indul törpehitvesével, amikor összefut rég nem látott barátjával, Morgóval. Ezt követően rossz hintóra száll, és így elszakad feleségétől. Összetalálkozik viszont egy erdő mélyi kunyhóban másik gyermekkori társával, Tudorral, aki remeteként él. Ekkor rájön, hogy még mindig Hófehérkét szereti. Végül a palotába érve megtudja Hófehérkétől, hogy legjobb barátja, a Herceg megmérgezte magát. Kuka megkéri Hófehérkét, hogy vele is végezzen, ám a nő ezt megtagadja. Kuka szomorúan konstatálja, hogy a törpe ház köreibe nincs visszaút, így visszatér a hulladékgazdálkodáshoz, miközben törpeexétől elválik.
(Szerb Antal: Utas és holdvilág)




A mű antihőse erőteljes aggályokat deklarál a világ működési mechanizmusával szemben, azonban a felsőbb erő egy temporális és térbeli utazás során nyilvánvalóvá teszi számára, hogy az emberi faj minden körülmények között a jóra predesztinált, még ha önön gyarlósága folytán permanens el is bukik.
(Az ember tragédiája - Madách)

A mű főszereplője grandiózus fizikális kvalitásaival a számára determinált alacsony társadalmi szegmensből az épp regnáló koronás fő közvetlen környezetébe emelkedik. Ez az út azonban szándékolt és szándékolatlan vérontással, bujdosással és párviadallal van kikövezve, amely során egy alkalommal a paraszt titulust is ráaggatják hősünkre, aki erre igen súlyos, lineáris népi szerszám fél kézzel történő vízszintes helyzetbe emelésével válaszol.
(Arany János: Toldi)

Eme alkotás hérosza jellemfejődési pályát fut be, amely során irracionális geográfiai utazást is tesz, illetőleg egy sajnos nem akceptálható frigyajánlatban is részesül. Útja végén transzcendens környezetben állapodik csak meg.
(Petőfi Sándor: János vitéz)

A lokális igazságszolgáltatás elégtelen volta miatt madárkereskedő hősünk kénytelen az önbíráskodás eszközéhez folyamodni, amely azonban súlyos túlkapásba torkollik.
(Fazekas Mihály: Lúdas Matyi)

A mű hőse antagonisztikus emóciókat táplál hazatérését illetően, azonban spirituális segítséggel mégis a hosszú út mellett dönt. Útközben ezoterikus létformákkal ismerkedik meg, ám ennél jobban foglalkoztatja hátrahagyott hitvesének fizikai és erkölcsi rezisztenciájának foka.
(Homérosz: Odüsszeia)

Két korszak határterületén egyensúlyozó, morálisan mélypontra süllyedt társadalom legfelsőbb regiszterében mozog hősünk. Dilemmája az ország trónját konspiratív úton megszerzett személy likvidálása körül képződik, amely végül imbecillisnek tetsző tetteket eredményez, miközben egy skandináv trónörökös is feltűnik a színen. 
(Shakespeare: Hamlet)

A mű címszereplő a föld alá pozicionálja közeli hozzátartozója holttestét, azonban eme művelet a városállam nem oly régóta regnáló uralkodójának erőteljes tiltása ellenére történik. 
(Szophoklész: Antigoné)

A főszereplő véletlenszerű hirtelenséggel keletkező anatómiai defektusának kompenzálására indul, amely azonban az ő akaratától függetlenül megtörténik. 
(Gogol: Az orr)

A nevében is értékes főhős kettős egzisztenciára tesz szert, ám létének két dimenziója között értékszemléleti és emocionális oppozíció feszül, amelynek feloldása és a boldog végkifejlet csak számos megpróbáltatás után érhető el. 
(Jókai: Az arany ember)

A mű hősei permanens konfrontáció részesei, amely a pozitív erők diadalmaskodása mellett egy sajnálatos halálesethez is vezet. A halála előtt heroikus magatartást tanúsító egyetlen áldozat mártírrá válik a mű végére. A műben fontos szerep jut az ablakszigeteléshez szolgáló matéria szájüregben történő tárolásának is. 
(Molnár Ferenc: Pál utcai fiúk) 




A műben a rosszvágású, alapból goni sátán brádör nem kamázza az égi Főmufti pampogását,  ezért két másik taggal mindenféle retro placcokra dzsal el, hogy az emberlélek gyökérségét felvillanthassa. 
(Madách Imre: Az ember tragédiája) 
 
Eme oldschool sztoriban ugyan nincsenek zombiface-ek, a történés mégis egy hulla körül pörög. A temetés kapcsán való kriptaszagú fightolás az Olümposz nagyarcainak is derogál. 
(Szophoklész: Antigoné)
 
Az atomszívű, de agyilag is penge főhős királyságos road show-t csapat a tengeren, miközben lenyomja az őt diszlájkoló mindenféle kreatúrákat, hogy visszazúzhasson végre alkalmi varrónőként trógeroló bigéjéhez. 
(Homérosz: Odüsszeia)
 
A zöldségnevű főhős világkörüli tripet tol - néha egymagában, néha egy egész ganggel. Közben nem vágja le, hogy krúzingolása térképügyileg totálisan necces. 
(Petőfi: János vitéz)
 
Egy bátor szivar hajója ugyan szétbrékeli magát a sziklákon, de ő coolságos rancsot zúz fel a közeli szigeten, és még egy csokicsávót is feledukál a saját szintjére, majd végül hazalécel. 
(Daniel Defoe: Robinson)
 
E sztoriban a mázsás rúddal póverkedő, kigyurmázott folkhero mindenféle rosszfej középkori népeket, de még egy állatot is ledózerol. 
(Arany János: Toldi)
 
A mű tróger, ugyanakkor übernyaller antiarca lenyúlja az őt befogadó brancs minden cashét, és rányomul a keresztapa nőjére is, azonban lúzerségére meghesszeli őt a ház ura, végül pedig lesittelik. 
(Moliére: Tartuffe)
 
A lokális fenegyerek triplán szamurájkodja vissza a nagyarcú, lóvéval kitömött helyi kiskirály genyózását. 
(Fazekas Mihály: Lúdas Matyi)
 
A kissé flúgos királykezdemény elég zagyvásan küldi a vakert a giganagy helsingöri kecóban, miközben likvidál pár rosszarcot, ám a végén ő is megmurdál egy párbajban. 
(Shakespeare: Hamlet)
 
A főhős elég  zsírul összemákol egy emberes adag lovettát, majd az álmok szigetén feelingezik egy fullságos bulával, miközben kissé jégcsap nője otthon rotálja a zsetont. 
(Jókai: Az arany ember)

 

 
Amikor már a téli szünet csak halvány emlék, de a tavaszi még rohadt messze van - József Attila: Levegőt!
 
Amikor a duplaóra lassan monotóniába fullad - Ady Endre: Az ágyam hívogat
 
Amikor az összes galád tanár összeesküszik, és egy hétre időzít minden témazárót - Petőfi Sándor: Akasszátok föl a királyokat!
 
Amikor a hepciáskodó diákok random kérdésekkel tesztelgetik a tanár tudását - Karinthy Frigyes: Utazás a koponyám körül
 
Amikor a tanár felteszi a legegyszerűbb kérdést az osztálynak, de az egyetlen érkező válasz is orbitális baromság - Joseph Conrad: A sötétség mélyén
 
"Na, nézzük, ki is legyen a mai szerencsés nyertes, aki beszámolhat az elmúlt három hónap tananyagából..." - Arany János: Tetemre hívás
 
Amikor a diák fohászkodik, hogy a napló böngészése közben ne rá jusson a felelés keserű sora - Csokonai Vitéz Mihály: A Reményhez
 
S amikor mégis őt hívja ki a tanár - József Attila: Reménytelenül...
 
Amikor legalább a jó tételért könyörög a kihívott szerencsétlen - Babits Mihály: Jónás imája
 
Amikor a felelő nagyívű mesélésbe kezd, gondosan ügyelve arra, hogy minden konkrétumot elkerüljön felelete során - Gottfried August Bürger: Münchausen báró kalandjai
 
Amikor a felelő érzi, hogy elfogy lassan a tudása, és jönnek a tanár kínos kérdései - Francois Villon: A Haláltánc-ballada
 
Amikor a felelő egyre rosszabb válaszokat ad a tanár kérdéseire - Arany János: A lejtőn
 
Amit a tanár gondol, midőn a felelő kétségbeesett magyarázkodásba fog, hogy miért is nem tudott felkészülni - Radnóti Miklós: Járkálj csak, halálraítélt!
 
Amikor a felelő hosszas vergődés után megkapja az elégtelent - Ady Endre: Sírni, sírni sírni
 
Amikor a felelő heroikus küzdelmét a tanár egy kegyelemkettessel honorálja - Friedrich Schiller: Örömóda
 
Amikor a legjobb tanulót hívja ki a tanár felelni - Arany János: Toldi
 
Amikor a legjobb tanuló is csúfos kudarcot vall - Arany János: Toldi estéje
 
Amikor a tanár meghallgatja az osztály kérését, és elnapolja a dolgozatot - Jókai Mór: Az arany ember
 
Amikor váratlanul elmarad a tanóra - Vörösmarty Mihály: Gondolatok a könyvtárban
 
Amikora a diák harmadszorra fut neki az esszétémának, de az első mondatnál sem jut tovább - Kölcsey Ferenc: Vanitatum vanitas
 
Amikor szerencsétlen diáknak gőze sincs, hogy mit is kellene írni a dolgozatban, de a rendelkezésre álló idő háromnegyede már eltelt - Bornemisza Péter: Siralmas énnéköm
 
Amikor egymás után hívja ki a tanár felelni a semmit sem tudó diákokat - Örkény István: Egyperces novellák
 
Amikor tudatosul, hogy már csak két hét van hátra az érettségiig - Vörösmarty Mihály: Fogytán van napod
 
Amikor péntek este is tanulni kell, mert már csak egy hét van hátra a magyarérettségiig, noha a többiek bulizni indulnak - Ady Endre: A muszáj Herkules
 
Amikor mégiscsak elkezdődnek az érettségik - Petőfi Sándor: Szörnyű idő
 
Amikor az osztályfőnök végre átadja az oly nagyon áhított érettségi bizonyítványt - Ady Endre: Elbocsátó, szép üzenet
 
 


Az országértékelések idejét éljük. Ám nemcsak hazánkban röpködnek a nagyívű szólamok és bölcs megállapítások a haza helyzetéről, Lábakába is az elemzések tüzében forrong. Először Gyurma Csúnya törzsfőnök tartott évértékelőt, majd beszéde után rögvest ellenértékelést rendezett az ellenzék vezérvarázslója, Oborobán. Hallgassuk csak!


Nehéz időszakon vagyunk túl, így - ahogy Akü Kü Csizma dédapám is mondta - itt az ideje visszanézni a hegyről, hogy meglássuk, mennyit sikerült felkapaszkodnunk a jogállamiság ösvényein. 

Szigetországunk gazdasági, politikai, kulturális és tudományos helyzete egyértelműen többértelmű, összetett, ám egyes részeiben igencsak bíztató. Vizsgáljuk meg hát, Lábakába szigetünk hol is áll a fejlődés ritmikusan hullámzó tengerén! 

Gazdasági téren rendkívüli módon optimista a helyzetünk, hiszen tavaly kismértékben csökkent ugyan kagyló-, csillogó kavics- csigaházexportunk, de zenélő bögréből sosem látott mennyiséget sikerült értékesítenünk a szomszédos Tongalongán! Igaz a Korallközösségben elfoglalt pozíciónk 419 helyet esett vissza az előző évhez képest, de konvergencia-programunknak hála: újra stabilizálódott a gonosz Oborobán törzsfőnöksége alatt veszélybe került jó kapcsolatunk az USA-val (Uralkodó Sziget Aranyból). 

A tavaly őszi sajnálatos események miatt kénytelenek voltunk cukornádkerítéssel körbezárni a Törvényhozás Barlangját, amit a kannibálok, a vérszomjas sámánhívők, Oborobán harcosai jogszerűtlenül elfogyasztottak. Szerencsére újraültettük a kerítést, így pánikra semmi ok! Esélyegyenlőségi programunk is sikeresen zajlik, minden második barlangtalan bennszülött polgártársat sikerült szükségodúhoz juttatnunk, és homoszexuális törzstársaink is zavartalanul vonulhatnak fel a Sziget Feszten. A bódító dohánycserje legalizációját pedig folyamatba helyeztük. 

Sajnos a megátalkodott Oborobán diktatúrája idején tönkrement az egészségügyi ellátás, így nekünk kellett rendet vágni a kaotikus korallkáoszban! Ez azt jelenti, hogy bár számos vajákos, kuruzsló és táltos munkájára nem lesz szükség a jövőben, a legmodernebb ráolvasásokat és gyógymoszatokat szerezzük be a megmaradó intézményeknek! 

Ami a közlekedést illeti, igaz, hogy még nem sikerült egy fél elefánttalpnyomnyit sem megépítenünk a négyes számú teknőskompból, de hozzáfogtunk a gyalogösvények racionalizálásához, és a gyorsforgalmi zátonyhidak kiépítéséhez. 

Tisztelt Polgártársak! Tisztelt Jogtiszta Bennszülött Barátaim! 

Zárásképpen csak annyit mondhatok, amit elődöm, a Megyo Petyo Putyó mondott Önöknek: történelmi útkereszteződéshez érkeztünk: vagy haladunk tovább a felvilágosodás fényes fövenyén, vagy elenyészünk az Oborobán-féle kannibálok csontmetsző kései között! 




Gyöngyházkagyló-illatú, édes homokszőnyegű, csontban, vérben és kókuszolajban fogant kicsiny hazánk került most veszélybe! 

Gyurma Csúnya és haramiabandája mentálisan, és néplélektanilag is lenullázni készül financiálisan tönkretett kis szigetünk. Nos, nézzük, hol is tartunk ma? 

Gazdasági mutatóink, igen drága véreim, benn- és kínszülött társaim, a gazdasági mutatóink, mint az áldoztaképpen levágott kecske feje a sziklatetőről, úgy zuhannak a mélységbe, véres csíkot húzván maguk után a sokat szenvedett bennszülöttarcokon! Nem elég, hogy kagyló-, csillogó kavics- csigaházexportunk is visszaesett évszázados mértékben, zenélő bögréinket sem mi gyártjuk már, hanem az olcsó tongalongai munkaerő! Az USA imperialista különítményei pedig itt toporognak már a kikötőben. 

Ősszel végre lelepleződött Gyurma Csúnya gyalázatos cselszövése, és fényes kavicsokban még mindig hívő, igazszívű, csonthártyakeménységű, ellenállólelkületű polgárok végre fellázadtak a hazugságok közéletünket beborító viharfellege ellen! 

Ám mi van ma? Drága véreim, hová jutottunk? Sorra bocsájtják el népünk tanítótáltosait és a kuruzslókat, bezárják és privatizálják a kokuszlepárló-üzemeinket, miközben egy negyed elefánttompornyi teknőskompfolyosó sem épült Gyurma Csúnya trónbitorlása óta! Lassan ott tartunk, hogy legálissá válik népünk tisztametszetű kristályvérvonalát meggyötrő meleg bennszülöttek kunyhóközössége is, amely hosszútávon friss fövenyünk elsorvadásához vezet! 

Drága Véreim! Tisztaszívű Benn- és Kínszülöttek! 

Ha nem vigyázunk, még a Gyógyító Erejű Kénforrásainkat is lecsapolják, a múlt rendszerből ittmaradt Vörös Tengericsillagosok! Maradék életterünkért, a Törvényhozás Barlangjának tiszta sötétjéért, ezért a vér- és bambuszszörpáztatta darabka szigethazáért meg kell tennünk minden tőlünk telhetőt! 

Őseink villámfényes éjszakákon vonatgyorsaságú hologrammként futó fantomképe kell, hogy ráébresszen minket: egy a sziget, egy a zárszó:

Hajrá Lábakába, hajrá lábakábaiak! 




Lázas izgalomban az egész méhtársadalom! Újra választásokat tartanak a kasban! Feszült politikai viták, gőzerővel zajló kampány, kitartóan zümmögő pártaktivisták mindenütt. A tét bizony nem kicsi: marad-e a jelenlegi kormánykoalíció, vagy megint uralomra jut a négy éve leköszönt ellenzék! Az IgenHír exkluzív riportjában a kaptárok mélyére hatol. 

A 2002-es voksolások nagy fordulatot hoztak méhkas társadalmi életében, ugyanis ekkor jött létre az a sosem tapasztalt megosztottság, amely a politikai erővonalak köré rendezte az ország összes szárnyas polgárát. Négy éve a konzervatív Fideszt (Fiatal Demokratikus Szárnyasok) leváltotta a Méhszocialista Párt (MSZP), amely a Szabad Dongók Szövetségével (SZDSZ) frigyre lépve kormányt alakíthatott. 

Jelenleg a két óriáspárt kiélezett küzdelmet folytat a bizonytalan szavazók megnyerésére, hiszen alig egy hét van már csak hátra a választásokig. Eme versengés része volt a méhszocialisták nagygyűlése, ahol a kastársaságot védték meg szimbolikusan, illetve a vasárnapi Fidesz-tüntetés is, a méhparlament előtt. Érdemes itt megállni, és alaposabban szemügyre venni a fontosabb politikai erők retorikáját, stratégiáját, arculatát, hogy megértsük ezt a méhpolgárok millióit megosztó szembenállást! 

Az MSZP mézmilliárdos vezérrovara, Csápcsány Ferenc a kaptárépítési programjuk sikerére hivatkozik, és hangsúlyozza, hogy pártja csökkentette a beporzási adót. Szerintük a legfontosabb kérdés a méhek kertuniós helyzete, amit szintén ők vittek végbe. Ahogy szlogenjük is mutatja: "Ingyenes virágpor. Igen, megcsináltuk" Szóvivőjük elmondta, hogy ők nemcsak zümmögnek, hanem cselekszenek is. A méhszocialisták ugyanakkor tagadják, hogy bármi közük lenne a kaskommunista rendszerhez, amely negyven évig állt fenn. 

A Fidesz a mézkészletek idegenbe csöpögtetésével vádolja a baloldalt, hozzátéve, hogy a kason kívüli méhek helyzetén sem javítottak. A fiatal szárnyasok nemzeti színű (sárga-fekete) jövőképe alapján államilag kezelt méhvagyonra, és második Méztervre van szükség, nem újabb kaptáremelésre. Programjuk szerint folytatják a virágföldek trágyázását, és visszaállítják a méhnagycsaládok támogatását. Kasizmatikus vezérük, Torbán Viktor elkötelezetten küzd a múlt szárnyai ellen. 

A szabaddongók liberális politikájukban a petepusztítás és a mákvirág beporzását kívánják legalizálni, míg a negyedik esélyes párt, a Mézdemokrata Fullánkosok (MDF) virágnevű elnökükre, Dávid Ibolya méhkirálynőre építenek. Szakértők szerint a választások a fővárosi kaptárkörzetekben dőlnek majd el, ahol a szabaddongók támogatottsága kasszinten a legnagyobb. 

Jelenleg a pártok igyekeznek ígéreteikkel a méhnemzet minden rétegéhez eljutni, első fullánkvásárlási kedvezménnyel a fiatal szárnyasokhoz, új virágok termesztésével a munkanélküli herékhez, illetve 15. havi mézzel a vén potrohosokhoz. Az ellentéteket fokozza, hogy a kastársasági elnök legutóbb nem fogott csápot a kormány által kitüntetetett ex-akácügyi miniszterrel. 

A kampányhajrá még tartogathat meglepetéseket: a kaptárkutató felmérések négy éve is nagyot tévedtek. Egy viszont biztos: az egész raj izgatottan nyüzsög, hisz sorsdöntő szavazás előtt állnak. A helyzetet csak akkor érthetjük meg a maga méhségében, ha átgondoljuk az egyik közrovar bölcs meglátását: "A sárga aranyból mindenki nyakig vedelni akar. Ezt az őrült versenyt már nem lehet ép mézzel felfogni." 

 


Sziasztok, kedves Barátaim!

Néhány órával ezelőtt a Podmaniczky utcában véletlenül találtam egy kedves kis kan zsiráfot. Valószínűleg egy panelből rakhatta ki a gonosz, régi gazdája, mert olyan görnyedten járt a kis szerencsétlen. Most sürgősen gazdit keresek neki, mert nekem egy már van otthon, és ezért nem tudom tovább tarolni szegényt. 

Tehát ha teheted, segíts, hogy a kis Görbenyakú Tádé Atanáz (így neveztem el őt) mihamarabb szerető és ragaszkodó gondozóra leljen. 

Meg azt is hozzátenném figyelmeztetőleg, hogy minimum húsz e-mail címre küldjetek tovább. Barátom sógora csak két embernek továbbította , és emiatt a fejére esett két biedermayer zongora egymás, után fényes nappal. Unokahúgom chilei rokona egyáltalán nem is postázta tovább és - a nem postázás után tíz perccel - elütötte egy kamion, amelyik befordult a konyhájából a nappalijába... 

Viszont aki tovaküldi sokaknak, hatalmas adományban részesül: felveszi vele a kapcsolatot a Szociális Háló A Zsiráfok Egyetemi Oktatásáért Alapítvány és ingyenes VOLÁN jegyet biztosít Taktalórántházára és vissza. 

Mentsük meg Görbenyakú Tádé Atanázt!!! 

Milán, az állatvédő




Kedves Barátom! Először is hadd mutatkozzam be: Kökényfüvesi Ottó PhD. vagyok. Engem ért ama megtiszteltetés, hogy a 2005-ös segélykérő körlevél nyomán Görbenyakú Tádé Atanáznak, az utcán talált kedves kan zsiráfnak szerető gazdájává válhattam.

Nézzük azonban az emócióktól letisztítva, szikáran a helyzetet! Görbenyakú Tádé Atanáz nálam nevelkedett az utóbbi másfél évben. Ez tény. Kezdetben szájába helyezett izzók révén szecessziós beltéri állólámpaként szolgált, később - ahogy felcseperedett - az Odvas utcai játszótéren töltötte be a csúszda funkcióját a környékbeli gyerekek nagy örömére. Jelenleg toronydarui minőségben helyezkedett el a Magasépítő Kft-nél. 

Görbenyakú Tádé Atanáz azonban mára - ahogy szomszédom, özv. Mészárosné is jóindulatúan figyelmeztetett tegnap egy kubista kerámiakarfiollal - kinőtte Göblinger téri panellakásom horizontális és vertikális kereteit. Atanáz túl nagy. Ezért egzisztenciális helyzetének megnyugtató és biztonságos rendezése létkérdéssé vált. Kérem, a jószívű állatvédő kollégákat, segítsenek! A helyzet odébbodázhatatlanná súlyosult. 

Barátilag figyelmeztetem továbbá, hogy amennyiben eme levelet kézhez vételétől számított 12 percen belül nem küldi tovább 143 ismerősének, a szotyolszatymazi Önkéntes Erősáramú Köztértisztasági Egység (ÖEKE) aktivistái lendkerekes hidroglóbuszokkal keresik fel Önt. Erre PhD fokozatomat teszem. 

Mentsenek meg Görbenyakú Tádé Atanáztól!!!




Hogyan rázzuk le az utcai emberszabású akadályokat királyi szövegekkel? Néhány tipp, térítő aktivisták esetére.

1. Helló hittársam! Engedj utamra, mert még sok embert el kell vezetnem nekem is a Fény útjára! 

2. Előző életemben már próbáltam. Nem jött be... 

3. Vannak szexuális rituálék? Nincsenek? Na takarodj... 

4. Én a Vérivó Sátánikus Voodo Kultusz fősámánja vagyok. Jó, hogy összefutottunk, éppen emberáldozatot akartam ugyanis bemutatni... 

5. Hardcore buddhista harcos vagyok. Fülemmel elhúzom a metrót, szóval kopj le! 

6. A Teremtés sötét mátrixában túlcsorduló egzisztenciális entitások vagyunk mindnyájan, testvér! Gondold meg jól! 

7. Példabeszédek könyve, harmadik bekezdés, második sor? Ez nálam alap. Bocsika... 

8. Harmadik életemet élem ezen a földi szférán. Csak úgy juthatok vissza a saját dimenziómba, ha kinyírok ötszáz hitetlent. Négynyolcvannál tartok... 

9. Alakváltó tűzdémon vagyok. Napi táplálékom három krisnás, két jehovista, három szcientológus. Ma még nem reggeliztem... 

10. Bocs, a vallásom tiltja...



Király szövegek utcai mozgó akadályok ellen 

1. Vám- és Pénzügyőrség, országos parancsnokság. Na pofa be, ezt még elnézem... 

2. Van garanciaszelvény hozzá? Akkor nem kell a szaros paradicsoma...

3. Maga rossz ember. Érzem a kisugárzását. És három hónapja nem fürdött... 

4. Kabátom ujjában egy fotonágyú rejlik. Molekuláris kosszá lőlek, ha nem takarodsz el ízibe... 

5. Bocs, pont egy ilyen tűnt el tőlünk tegnap... 



Király szövegek utcai mozgó akadályok ellen 

1. Úgyis csaltok. Nem? Akkor meg én hazudok... 

2. Helló, a nevem Tahókoppányi Túró Tivadar! Nincs véleményem. Proletár pesti vagyok, nyolc általánossal. És autista. És tüdőbeteg. És ezek után lenne szíve engem faggatni?! 

3. Fiatalember, magának nem az iskolában a helye? 

4. Nem szavazok senkire, nem veszek semmit, és nem értek egyet a Kisállatok Tápanyagának Biztosításával Foglalkozó Elsősegélycsoport törekvéseivel... 

5. Hagyj békén, úgyis csak rontanám a statisztikát...

 

Király szövegek utcai mozgó akadályok ellen 

1. 65 feletti vagyok, csak jól tartom magam... 

2. Engedj utamra, terhes vagyok! Mi az, hogy mióta? Legalább két órája! 

3. Ehhez a melóhoz kell 8 általános? Oké, de minek? 

4. Több ezren nyomorogtunk ezen a vacak szerelvényen, ráadásul a fél banda nem mosott fogat. Ezért fizessek?! 

5. Gyengén látó vagyok! Meg tudná mondani mi ez a kék egyenruhás pacni itt előttem? 

6. Akácfa utca 22, mi? Az jó hely. Apám a fizetési osztályon dolgozik. Mindegy, csak úgy mondom... 

7. Magát hogy vették fel? Alacsony a vércukorszintje, magas a koleszterinje, és ráadásul kontaktlencsés... 

8. Nevem Potya U. Tas. Nem viccelek. Nagypapám a híres Potya Kutya törzsfőnök a bliccelők törzsében... 

9. Nincs jegyem, na és? Maga meg nem tud olvasni... Látja, mindenkinek vannak hiányosságai... 

10. Egy muksó pont a peron túlvégén végzi a dolgát. Ha jól láttam, nincs jegye... 

11. Micsoda?! Perverz disznó! Hallatlan szemtelenség! Hogy ne ordítsak? Amikor meg akar erőszakolni?! Vén kéjenc!



Király szövegek utcai mozgó akadályok ellen 

1. Öcsém, ha ez megint a Tongalonga Nyelviskola hirdetése, akkor most leleplezem magam: hároméletű kenyai robothóhér vagyok, szórólapokra aktiválódó gyilkolóprogrammal... 

2. Fiatalember, most lebukott. Nem a megfelelő helyen és ráadásul hármasával osztogat. Hogy bemutatkozzam: én a Szórólapszórók Ellenőrző Hatóságától jöttem... Sajnálom, de el kell bocsátanom. 

3. Mégis, ki a francnak kellenek vacak Nissanjaitok? Rózsadombon lakom, napelemes úszómedencébe mártom házikondiban geometrikussá gyúrt testem, három limuzinnal járok egyszerre, nekem derogálnak ezek a keleti szartalicskák... 

4. Khm-nyamm...igen, jól látja...hukk...most megeszem mind a 317 szoláriumkuponos röplapjáááát...böff... 

5. Édes fiam! Ahelyett, hogy művelt emberektől okulva az iskolapadban küzdene azért, hogy a társadalom egészséges és hasznos tagja lehessen, maga itt szobrozik a megálló közepén és kínai tréningnadrágokat reklámoz?! Mélységesen szégyellje magát! 

6. Fiam! Térj meg, míg nem késő! A Szórólap Vallás nem üdvözít! Boldogságot csak az Utcai Árusok Szerzetesrendje biztosít... Hisz tudod, aki földi paprikát ad, égi paradicsomot nyer! 

7. Hogy miért nem érdekel a cipőboltja? Mert én csak és kizárólag tükörreflexes üzbég tojásfőzőket vásárlok, igazán sajnálom. 

8. Alkalmazott tűzszerész vagyok. Diplomamunkám a "Hogyan ég 432 röplap és egy osztogató sűrű etilfolyadékkal leöntve?" címet viseli. Jelenleg a kísérleteket végzem hozzá... 

9. Hagyjon a hülyeségeivel. Sebész-urológus vagyok. Ma két hímvessző-amputációt is el kellett végeznem és nem szeretnék túlórázni... 

10. Pszt! Bezsél Ön-é irakisul? Hátitázskámba van kettő napalmbomben... Álláh kegyes, az idő mégfelelő... Kinyitná-e nekem óvatozsan kérem?...



Király szövegek utcai mozgó akadályok ellen

1. Mit mondott Hölgyem, hol élnek ezek a szegény tibeti gnómtörpök?! Igen, tényleg érdekel, történetesen én egy mongol gnómtörpfaló vagyok és éhes... 

2. Nem, nem kívánom támogatni a Sérült Bodobácsok és Féllábú Kabócák Segítő Egyletét. De ha már itt tartunk, én a Négykezű Kisnégerek Klubjától érkeztem és pénzt gyűjtök szegénykék ötödik végtagjára. Volna szíves adakozni? Készpénzt és ép kézfejet is szívesen veszünk... 

3. Két lábam van, három formalinban, veseelégtelenségben félévente elhalálozom, és ráadásul a füleim is teleszkóposak. És még én adakozzak a Gyengénlátó Albánoknak?!... ugyan már. 

4. Hogyne, van 10 forintom. Szívesen odaadom, de előtte kérnék egy ÁFÁ-s számlát, és mutassa be legyen szíves hatályos jövedelemigazolását, cége működési engedélyét illetve TB-kártyáját. Tudja, csak a formaságok miatt... 

5. Mi az, hogy csak nekik gyűjtenek? És az elvált maláj buszsofőrök? És a retyelatyaki nagyothallók? No meg a pompeii vulkánkárosultak? Látja, maguk csak megosztják a társadalmat és diszkriminálnak... 

6. Most ráhibázott, Tisztelt Uram. Én porszívóügynök vagyok, és addig fogom itt az aluljáró közepén győzködni Önt elementáris hangerővel, amíg meg nem veszi két mikroszönyeg-tisztító berendezésem egyikét... 

7. Hogy miért nem támogatom Önöket? Hát ez elég egyszerű: a monetáris multikonzorciumok financiális irreverzibilitása és szenzitív tőkeintegráció spekulatív adaptációja ezt lehetetlenné teszik számomra... 

8. Már megint kedvezményes fogászati beavatkozást hirdetnek? Nézze, én ingyen elvégzem magának, most azonnal, csak fogja meg ezt a mappát... 

9. Maga nagyon szimpatikus, bátor embernek tűnik. Megfizetem az órabérét, plusz tíz százalékot, ha most odamegy szépen a szemközti barátságos kisebbségi csoportosuláshoz és begyűjt tőlük is némi adományt. 

10. Öregem, magának mekkora mázlija van! Pont ilyen életunt, fapofájú, tehetségtelen szürke széltolókat keresek legújabb filmemhez, a Balkáni arcélekhez! Azonnal szerződtetem!